心情,好的,坏的
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很久没写博客了,实在是没时间,最近开始喜欢慢生活,下地铁后慢慢的花25分钟走回家,抽两根烟,思考问题,捋清最近的一些事情,一些安排,想想最近和谁发生了电话冲突,得罪了谁,接下来该怎么走,还剩下谁需要打电话沟通一些什么事情,等等,然后到家后,就有种蓄势待发的心情,很好,很满足。

也许是长大了吧,身边总是有不同的事情发生,让你应接不暇。最近半年又是这样。

遗憾难过的,父亲去世了,但是总感觉他没有走,还在身边,这么多年来,您辛苦了,谢谢!

高兴的,妻子怀孕了,现在已经25周了,医生说明显偏大,头围24cm,很大,希望他会聪明,将来比爸爸有出息。

幸运的,一个好妈妈,一个好妻子,一对好夫妻(聪明理解人的老丈人和厚道的丈母娘)。

妈妈的悲伤还未退去,前天去看爸爸,还是痛苦的掉泪了,可是她坚强,当着我和楠从来都是乐呵呵的,跟我们一起为宝宝准备着各种东西,沉醉在为宝宝囤货的过程中。

楠,不得不承认,你确实很懂我,尽管很多时候我还是说你不懂我,但是你明白我想什么,知道我们下一步要做什么,你真的很好。网上说,夫妻间情感的最高潮出现在妻子怀孕七个月的时候,我们快到了,我确信这个“定理”不会出现在我们身上,谢谢你的出现。

还有,要谢谢孟哥,你教会了我很多东西,让我涉入你的圈子,让我明白很多人情道理,让我淘到人生的第一桶金!我的出言不逊,希望您不要挂在心上,对不住你了,一边要教我,一边还要承受我的胡言乱语,谢谢您!

也要谢谢表弟,你帮我一同打理着网店,没时间照管,都靠你了。我心里还有个礼物想给你,可是目前经济能力有限,等哥挣钱了,一定给你!
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七月十六号 十七点四十一分

下午两点到病房的,看到爸爸,他已经有了肝性脑病的情况,不认识我了,心里很难受。直到五点多,他坐起来,我抱着他哭了,我把他的头抱在我胸里, 左手握着他的手,时而他也将手搭在我的肩膀上,他的脸则紧紧的贴在我的胸前,两分钟后,我哭出声音来,忍了太久的泪水滴落在他脸上,他终于开口了,嘴里重复着“不会,不会”






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今天看了sherry的空间,无意的,看到了很多原来朋友的影子,许久没联系了,也许将来某一天我们还会聚在一起,但是,事实是,大家都分别生活在不同的环境里了已经,朋友不再能成为朋友了,想起了三环新城的聚会,吃烤鱼,在黑皮家看他失去女友时的伤感,想起了很多事情,还有花园桥的那个小女孩,都忘了叫什么了,只记得她爱撞我的肚子。逝去的时光啊,我仿佛还记得那晚的出租车上,拖着你沉重的头,因为麻药,你昏昏欲睡,我不敢让座椅后背碰到你,一直用手托着你整个身体,颠簸的一路回家,晚上枕头上放好塑料袋,精心的陪着你不敢睡着,生怕出血。第二天,你还是准时的带着帽子踏上回家的火车了,然后,就是短暂的重逢,争吵,分离,我忘不了2009年10月11日早上,我痛苦的眼泪。我不知道离结婚还有不到100天了,我哪来的这个勇气还在说你。我不是不舍,只是觉得,人的很多记忆是不可能忘记的,只能在想起来时,过一遍大脑,然后把这段回忆重新放回左脑的最深处。也许生活都是这样安排好的,我认为。

2012年5月27日,我终为人夫,我爱着我未来的妻子,我爱我的家人,我希望他们身体健康,希望他们能分享到我每一丝的快乐。

去年3月,爸爸确诊肝Ca,这一年里,一次又一次的放疗,还要准备结婚的各种各样的事情,要在很多面前装作坚强,要做好很多角色,一个好儿子,一个好未婚夫,一个好姑爷,有时真的有点累了,所以,从09年底,烟成了我发泄的一个伙伴,他让我冷静思考问题,安静下来,看着走过来的每一个艰辛的脚印,然后抬起头,继续前进。

今天是爸爸12年的第一次放疗,大夫说11年1月25次手术的血管被堵住了,还说爸爸的病就像走钢丝,他一直憔悴的拿着平衡棒在上面,我希望爸爸继续努力走下去,看到我们的孩子,不留一丝遗憾,爸爸,加油!

再说说自己,懒惰,让我越来越恨自己,尤其是当别人很叹息我因为懒惰丧失了好的前程时,我只能心痛的告诉自己这是命,因为我没时间,真的没时间。2年半了,我变了很多,形象变了,身份变了,几乎身边每样东西都变了样儿,我喜欢现在的我。

一年后的生活,我不敢想,五年后,我更不敢想,我不知道未来是怎么安排的。我想要改变了,6月吧,Reborn!期待我能活出一个更好的我!



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最近很幸福,幸福的不知道姓什么了。

今天晚上9点,想起了很多人,我的情绪开始波动,只想问“你们还好吗?”,因为我发现,你们到处的到处已经没了我的痕迹。我打开了音乐,开始听the cardigans的higher,曾经很喜欢的歌,重重的鼓点,轻飘的声音,混混的贝斯,点到为止的吉他。希望你们会越来越好,生活的完美,毕竟,时过境迁,一切都过去了,我还是平和的希望所有经过我生命的人都一切安好。

最近没做什么正经的事,就是玩啊玩,然后乐啊乐,出汗又出汗。突如其来的幸福笼罩着我,让我觉得很多事都永远是个秘密了。

我的脾气还是很怪,我希望你能明白,因为只是对你才这么怪。可是,为什么我总是感觉不到那份持续的安稳,虽然大部分时间它都在,可是我还是希望能持久再持久。我自私的认为你不顾我的感受,贪睡的你更是让我觉得你就是一头猪。醒来吧,谢谢您!

最近听到的好歌不多,可能是听的也不多了,可还是有感动的歌的。secondhand serenade出了新专辑,陈奕迅开了演唱会“DUO”,陈绮贞的太阳演唱会也有了高清下载,michelle branch的新歌再也没有《hotel paper》的那种感动了,李宵云的歌倒是很感动人,万芳的感觉还是那么成熟的飘零着,辛晓琪的《曾经》听起来是很舒服的旋律,阿姆也和Rihanna来了首还不错的《love the way you lie》,棉花糖的《再见王子》很有感觉,电影爱久弥新的主题曲《记得爱很美》,大致就这些,别的懒得说了。


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麦兜定律一:不要和女人讲道理,尤其是生气的女人。
麦兜定律二:你不尊重我,我尊重你,你还不尊重我,我依旧尊重你。你再不尊重我,我就废了你。
麦兜定律三:想哭就哭,想笑就笑,不要因为世界虚伪,你也变的虚伪了。
麦兜定律四:不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
麦兜定律五,要懂得珍惜守护,身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇!
麦兜定律六,我们可以慢慢向前走,但绝对不能后退。
麦兜定律七,永远不要后退,退到最后是无路可退。
麦兜定律八,有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。




名言一:感谢黑夜的来临,我知道今天不论有多失败,全新的明天仍然等待我来证明自己...
名言二:感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游。
名言三:感谢那些曾让我伤心难过的日子,我知道快乐已经离我不远了。
名言四:感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气。
名言五:感谢太阳又升起,继续点燃我的梦想。
名言六:感谢不离不弃的你,让我知道仍有人爱我。
名言七:感谢我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。
名言八:感谢老天爷所降下的雨水,为伤心淤积的心灵给刷洗洁净。
名言九:感谢你的支持,不论今天有多挫折,我仍会勇敢地活下去。
4月2日,17点01,终于发现,对于你,我已经没了泪水,我想我确实可以放下那段感情了。我要腾出更大的空间给她,给楠,给我未来至亲至爱的三个人。
我看着那手机里仅存的一张你的照片,那时去年9月27号晚上在医院做头发手术照的,还有再后来送你去西站那天回家的路上,我在410车上莫名的眼泪,我想那时我就意识到是该分开的时候了。也是从那个月开始,我的生活发生改变,难道你现在根本想不到的摸样,我一直在问老天“这他妈到底是因为什么,下次俺在,她他妈的在哪儿啊!”。我恨了你几个月,到3月初结束。之所以结束,是因为我发现,我已经不恨你了,因为已经快忘了你的存在了。
17点12,我终于还是压抑不住了,眼泪开始奔涌而出,扭曲的面部,复杂的气息,这是我释放生活压力最好的方法。
结束吧,这是我最简单的方式,终结了那段往事。认识你的1511天后,我又遇到了楠,3月26日,我确定她是对的人。之所以记得1511天,不是因为我忘不了,而是我想标记一下,然后满怀期待的迎来新的生活。我也肯定会更好,因为,我一直坚信,苦尽甘来。
彻底砸了,乱了,没了。现在心里酸酸的,久违的幸福仅仅存在了不到120小时,就像是冲锋的战士一样,牺牲在敌人第一波最猛烈的打击中。

特意放着高旗的《距离》,主音琴悦耳的声音,深沉的吟唱声,“我已经知道,我知道一切的结果,我知道谁都可以停止这场荒谬的游戏,我知道我不能欺骗你,我仍然孤立无依,我无法跨越你我的距离。”想起大学时,在酒吧清唱时候的心情,那时的酸涩却又算得了什么呢?我恨我自己那时的悲伤。

我们彼此都很小心,不多透露一丝欣喜,可是,就一个信息就够了,我们不能在一起,不能继续走下去。我都没来得及告诉你我小时候的事,没来得及给你唱《K歌之王》,没来得及让他们看到你,没来得及让幸福包围你,我们却要分开了。这的确很有意思,甚至最基本的信息都还不知道,就又要放弃了。我知道这对爱情来说,有多不公平,对我们来讲,有多不公平,可是,当我站在下午的大雪中,刺耳的汽车喇叭声告诉我,2010年的社会依旧这样现实着,我没法只为自己着想。

超载,我超载,我承受了过多生活的压力,悲惨的确是只能通过这个博客说说。我多想放弃这一切,找个地方躲起来偷生,我多想自私的活下去,接受所有人的唾弃,我多想留在爱的人身旁,度过余下人生。可我不能,我要考虑这个的感受,那个的思想,这边的行为,那边的理会,我要对得起良心,做个对的人,做个孝子。我无奈这样的生活,所以,我谢谢你的出现,至少,这五天来,我一天比一天幸福。鞠躬致敬!

2010这一年,我想还是先不要幸福了吧,我还有很多事情要做,这周休息,还要带爸爸去302继续求医问病,很多工作还需要我去做,家里还是更需要我的,呵呵,我真的不痛苦了,我没掉眼泪,我会快乐起来的。
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说说现在的感受吧,听着高旗的《现在到永远》,眼前异常开阔,我知道这首歌写出了现在我全部感受,就是遇见对的人了,我确定。

每次对话的片段,每一次等待之后,你的借口,我都能欣然接受,想想还会觉得有点道理,唉,无奈的我25岁的爱情。

我突然明白了,是我对你还不够了解。我只是想让你相信,生命真的是一次奇遇,我只是让自己相信,苦尽甘来的幸福,是我2010年以后的幸福。感谢你的出现!谢谢!